terça-feira, 30 de junho de 2009

Semaforo confuso


Palavrões de Fudêncio

Simpsons pede perdão ao presidente do brasil

Chavez - Vila de Elite

Parte 1


Parte 2

Chavez - Kiko drogado

Parte 1


Parte 2

Chaves - Chiquinha vai dar pra todo mundo!

Lula liberando a maconha

O exterminador III

Star War

Rebeldes - Meu violão não

A usurpadora

He-Mona e Fanshe-ha

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Aula de boas maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,
como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria 'Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me
por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que
pretendo lhe apresentar depois do jantar'.

A rima do joãozinho

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...

— Diga a sua rima Joãozinho:
— Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.

No final da aula...

— Diga novamente a sua rima, Joãozinho.
— Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Batman piadista


Sobre homens e mulheres

Leia e depois me diga se não é verdade...


As mulheres, quando se encontram dizem:
"Amiga, que saudade que eu tava de você. Como você tá linda! Você emagreceu? Ai, que vestidinho maravilhoso".
Aí quando vira as costas, fala:
"Essa aí é uma vagabunda, sem vergonha, vaca, enche a cara, passa na mão de todo mundo, não vale um centavo".

Já os homens, quando se encontram, dizem:
"E aí seu vagabundo! Como você tá sua bicha? Você não vale nada mesmo, né seu viado. Vai se foder seu cuzão".
Aí quando vira as costas, fala:
"Esse cara é firmeza".

E no onibus

Em um coletivo lotado na cidade de Salvador entra um negão rasta farey, bêbado, suadão e todo sujo de areia da praia.

O rapaz se posiciona logo atrás de uma turista galega do Rio Grande do Sul, que estáva com um pequeno coquetel, fazendo palavras cruzadas.

O rapaz simula um desequilíbrio e dá uma lingeira encostada na trazeira da sulista, que o olha de cima à baixo e fala:

PRETO, SUJO E FEDIDO!!!

Responde o afro - descendente:

SE FOR COM DUAS LETRAS, PODE COLOCAR AÍ QUE É CÚ.

Ronaldo - bola nas costas

Cinderela no Puteiro

50 tipos de corno

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!"
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Comunicação


Abacaxi e colar de perolas


Pegadinha da foto

Vida intima de Manuel

Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse !!!

Baiano durante um tiroteio


O diario macho

Gaymio - Casseta e Planeta

Coca Cola 1982

Mradona e guarana

O monstro da propaganda do guarana

Se para igreja pilula do dia seguinte é aborto então...

- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?

- E o boquete? Será canibalismo?

- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?

- E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?

quinta-feira, 25 de junho de 2009

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Pesadelos a noite

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

Portugues preso no carro

Dois amigos portugueses estavam conversando e Manuel disse:

- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!

E o outro pergunta:

- Como você saiu?

- Eu abri a porta.

Entrevista rápida com a loira

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:

- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?

A loira pensa um pouco e responde:

- Quatro o quê?

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Reservando lugar no metro

sexta-feira, 19 de junho de 2009

O Apostador

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.

A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.

O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:

--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal,de
onde ganhas tanto dinheiro?

o cara respondeu:

--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.

--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.

--- Vamos fazer um teste?

O Delegado topou em fazer uma aposta.

--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?

--- Tá apostado!

Ele tirou o olho de vidro e mordeu.

o Delegado ficou puto da cara.

Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)

--- Apostado!

O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.

O Delegado ficou mais puto ainda.

Então o cara assim para o Delegado:

--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.

(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)

--- O Delegado respondeu:

--- Tá apostado!

Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:

--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!

O Delegado respondeu:

--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:

--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?

--- Estou sim, e daí?

--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

Albert Einstein e o Q.I.

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo
tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
-
250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?
-
150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade
social, justiça, questões internacionais.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
-
100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
-
50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
-
10.
- E aí mano, firmeza? E o "Curintia"?




Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Eutanásia

Eutanásia

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas
coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer.

    Eu lhe disse:

    - Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma
    máquina e de líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o
    que me mantém vivo, ok?

    Você acredita que a filha da puta se levantou, desligou a televisão e
    jogou minha cerveja fora?



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Blog Bigodão

Como devem ter percebido o comediando está em renovação, já vamos começar com o conteudo novamente e em breve vamos reformulando o layout e tudo que for preciso para que o site fique zerinho de novo.

Tivemos alguns problemas com spam no nosso wordpress depois ainda tivemos um problema com virus no servidor, resolvi mudar para o blogpost.

Agora vamos tentar retomar o site com força total o/

Aguarde =]
Atualização: 15/07/09
Agora também novo endereço, e novo foco para o site.

 

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