sexta-feira, 28 de maio de 2010

Own3d FFFFFUUUUUUUUU

tenso, peguei no www.blogdofu.net

Pegadinha Anel de defunto

 

Vida de ti, é vida de puta

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo…
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro…
Segue o motivo:
O que é trabalhar com Informática:
  1. Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
  2. Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
  3. Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
  4. Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
  5. Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
  6. Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
  7. Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas),
  8. Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
  9. O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
  10. Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
  11. Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
  12. Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Combustivel Adulterado!

 

Últimos desejos

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, os CDs do É O Tchan, Araketu, KI-Loucura e do Créu.
- Ok! Será providenciado.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

 
Você há de convir conosco que mesmo quem gosta de pagode tem que dar ao menos uma risadinha, né?

 

terça-feira, 18 de maio de 2010

Lula morre...leia antes que proibam.

Velório do Lula
Ao lado do caixao do Lula tem vários soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola, e começa a por dentro do caixao umas cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham para ela surpresos.
Enquanto a velha continua a colocar alimentos no caixao, um dos soldados pergunta para ela:
-Senhora, por favor, o que está...fazendo?
A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:
- O que voce quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam somente essa merda?





Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.

Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.

Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.  O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"




IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA JUSTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITA-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.



SE VOCE ROMPER A CADEIA, A DILMA PODE SE ELEGER... E EM 2014 ELE PODE VOLTAR





 

quarta-feira, 12 de maio de 2010

A camisinha estourou =/

haha, Muito boa uma das melhores que já vi no DrPepper..
 
Veja mais aqui ó http://blog.drpepper.com.br

sexta-feira, 7 de maio de 2010

A importância de ter um amante ...

"FOI PROVADO, APÓS ACOMPANHAMENTO DE VÁRIOS CASOS, QUE TODA MULHER
 PRECISA DE DOIS HOMENS: UM EM CASA E OUTRO FORA DE CASA.
 PARA ENTENDER, É MUITO SIMPLES:

 1. O MARIDO CUIDA DA PARTE FINANCEIRA, PAGA AS CONTAS DOS FILHOS, DA ESPOSA E DA CASA.

 2. O OUTRO CUIDA DE VOCÊ.

 3. O MARIDO FALA DOS PROBLEMAS, DAS CONTAS A PAGAR, DAS DIFICULDADES DO DIA.

 4. O OUTRO FALA DA SAUDADE QUE SENTIU DE VOCÊ DURANTE A SUA AUSÊNCIA.

 5. O MARIDO COMPRA UMA ROUPA NOVA PARA IR A UM COMPROMISSO DE TRABALHO.

 6. O OUTRO TIRA ESSA MESMA ROUPA SÓ PRA VOCÊ.

 7. O MARIDO DORME COM AQUELA CAMISETA VELHA E DE CUECA, AS VEZES ATÉ DE MEIA.

 8. O OUTRO DORME COMPLETAMENTE NU, ABRAÇADINHO A VOCÊ.

 9. O MARIDO RECLAMA DAS COISAS QUE TEM QUE CONSERTAR EM CASA.

 10. O OUTRO TE RECEBE NO APARTAMENTO ONDE TUDO FUNCIONA PERFEITAMENTE..

 11. O MARIDO TELEFONA PRA CASA E FICA PERGUNTANDO O QUE TEM QUE COMPRAR NO SUPERMERCADO, PADARIA E ETC.

 12. O OUTRO TELEFONA SÓ PRA DIZER QUE COMPROU UM CHAMPGNE QUE VOCÊ VAI ADORAR.

 13. O MARIDO RECLAMA DO CHEFE, DO TRABALHO, DO CANSAÇO DE ACORDAR CEDO.

 14. O OUTRO RECLAMA A SUA AUSÊNCIA E OS DIAS QUE FICA SEM TE VER.

 15. AH...ESQUECI O IMPRESCINDÍVEL.....O OUTRO NUNCA VAI TOMAR CERVEJA COM OS
 AMIGOS NUMA SEXTA-FEIRA!!! - ELE ESTARÁ COM VOCÊ ENQUANTO O CORNO ESTA
 ENCHENDO A CARA COM UM MONTE DE MACHO DO LADO.

 BEM, VOCÊ VAI ME PERGUNTAR:

 - POR QUE NÃO TROCAR O MARIDO PELO AMANTE?

 PELO SIMPLES FATO DE QUE O AMANTE SE FOR VIVER COM VOCÊ, PASSARÁ PARA O
 PAPEL DE MARIDO E LOGO, LOGO, VOCÊ PRECISARÁ ARRUMAR OUTRO.

 CONSELHO ÚTIL:

 'NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO APENAS PARA VOCÊ.
 EXISTE UMA MALDIÇÃO QUE CASO ELE NÃO SEJA TRANSMITIDO A PELO
 MENOS CINCO AMIGAS, EM 10 MINUTOS, VOCÊ FICARÁ SÓ'.


 Ah! Passe para os homens tambem, assim, eles pensam duas vezes antes de fazer

 o que são acostumados a fazer: NADA!  "

 

O cão do Gaúcho

   Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.

 - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
 - Por quê? - perguntou o pastor alemão.
 - Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as
 noites, resolveu me castrar.
 E você, porque está aqui?
 - Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito macho, tinha acabado de sair do banho e
 abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário.
 Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara...as costas dele ficaram toda
 arranhada.
 - Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?

 - Naaaaaaão, vim só cortar as unhas!

 
 

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